笑破肚子的短笑话

发表时间:2019-11-19 15:25   热度:
一、2019年你有什么新年愿望?大声的说出来吧,反正也实现不了!
二,你说你,想要一个女朋友什么好,男人和男人结婚,将有两套房子两辆车。
三个,瘦小的家是胖的,乡村的声音不会改变肉的堆。孩子们不认识对方,问你是谁。
第四,我一直很强烈,只是有人对我说哭了,问:“好过年你有没有钱?”。
5个。我妈妈说:“不要早恋。你现在说的是别人的妻子。当我听到这件事的时候,哎哟,想想这件事真令人兴奋。
今天,我看到我的前女友坐在一辆电动车的后座上,抱着她现任男友的腰,冷得瑟瑟发抖。 我得意地笑了笑,挤进了温暖的公共汽车。
"你喜欢小动物吗?":当然,我喜欢它。"你喜欢什么程度?":你怎么说,唐顿有?
八,说鱼和我不能兼得,愿上帝祝福真的,我可以变成丑陋和贫困的同时,低脂肪,还是结伴而行。
9号。刚才我在火车站自己取票。一位戴着金项链的叔叔说:“读书有什么用?大学生不必为我工作,“听了之后,我笑了笑,把售票机的语言改成了英语。
据说贫穷限制了我的想象力,但是贫穷限制了我的购买欲望! 毫无疑问! 我是你梦中的可怜人!
11.渣人:摘下星星,把月亮给你。把月亮摘下来,把太阳给你。你想让我给你。让我看看你的手机。渣:不。
十二,夜深了,拿起电话有急事要出去,一头扎进煌煌打扮,他吻了他的女朋友:我走了!女友暗淡说了句:啊,开慢点!出门前必须作出反应,我没有车啊!
十三。什么是“永不放弃”?也许一天有一万次,但我还是没有放弃。
我有一个强壮的母亲,我记得当我还是个孩子的时候,我妈妈和我一起骑自行车,我的脚放在车轮上,我妈妈觉得不能踩踏板,就站起来踩踏板。
当我父亲对我说了一点尴尬的时候,"儿子,你不是太年轻。我想和你谈谈性教育。"立刻变得严肃了,说,"好吧,爸爸,如果你什么都不懂,就问问。"
十六,老师说,你不好好学习了,以后找对象是填补空白,现在学习,找对象之后是选择题!
17岁。我去理发时,理发师说:“小妹妹,你的眼睛又大又漂亮。”。我伸出脖子说:“兄弟,你再收紧一点,我的舌头还是可以吐出来的。”。
医生问病人怎么骨折的,a: 我觉得鞋子里有沙子,我拿着电线杆摇晃鞋子,我摇晃啊摇晃啊,一个傻瓜以为我触电了,拿起一根棍子给我一个家伙。
  十九、一旦找不到遥控器的时候,人与人之间的信任都会瞬间瓦解。“你有没有坐到遥控器”,“没有”,“你起来我看”。
  二十、一直找不到女朋友,今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台,只见接待马上边跑边喊:“主任,大生意来了!”
二十一岁的儿子对妈妈说: “今天有人表扬了你。” 他的母亲兴奋地问: “谁? 怎么做? ” 他的儿子说: “我们的同学看到了你,告诉我你的祖母真的很年轻
二二,月光家庭的新定义:在月初,我吃了一只狗吃,到了月底,狗吃了什么,我吃了什么。
二十三岁时,记得小时候我的心就堵住了,小伙伴给我吃柿子没擦嘴,我妈冷冷地说我吃屎吊着我打。 在她眼里,我是个天生的傻瓜!
  二十四、在外拼三年,一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我,还安慰我:“孩子,你并不是一无所有,最起码你还有脸回来。”
二十五。刚才我看到一个像你这样的人。我很想赶上你。后来我想起这座城市没有你。我停了下来。放下砖头,差点撞错人。
二十六,相信这个世界永远是人谁不介意你所有的缺点,痤疮,雀斑,平胸腿部脂肪,野蛮蛮横无理,好吃懒惰和马虎。这个人就是 - 你的对手。
27、在北方到处都是下雪,朋友的圈子也画了上漆。我认为有必要让每个人都知道雪花的科学知识。雪花主要分为三种类型:一种是勇敢的闯入地平线,一个是纯净的,一个是小麦的气味。
二十八岁,在东方买匹马,在西方买马鞍,在北方市场买马头,买长鞭。穆兰,你是个女人,对吧?木兰:天哪,你怎么找到的?将军:直接的人不会为此去四个集市。
29岁。我今年25岁。我开玛莎拉蒂,用iPhone X。我在北京和上海的三环路上有一套别墅。我在银行有几百万存款。我不依赖我的父母或朋友。这些都是我自己想象的。
丑小鸭出生时很丑,没人喜欢它,它被其他鸭子欺负。 它别无选择,只好离开母亲,独自徘徊,遇到风雨,猎狗... ... 但丑小鸭并不害怕,它拼命努力,努力学习,最后,人们发现它并不好看,但仍然美味。
笑破肚子的短笑话2
关于胃部破裂的一个简短的笑话。
  1、今天,客户来银行取定期存款,坐下第一句话说的我无话了,“你好,我死期到了.“
2。我有个朋友,有点二。我身上没带钱,但我带着很多胆子和小偷去开车。司机师傅说你只需要投资一枚游戏币。你说的奶片是什么意思?
怀孕385个月以上,胎儿腹部始终呈拱形,腹部偶尔出现小隆起。 丈夫看到,激动得不得了,对我说: 来吧,我们来玩灭地鼠。
4.早上烧掉水,妈妈让我放热水瓶。当一壶热水被提起来时,看到一只死苍蝇停在我的脚上。在大脑的一瞬间,轻轻地取开水加热就会死掉。现在,把一条死腿放在床上。
5,4岁的表弟和一个2岁的表弟玩游戏地上,穿着开裆裤的表哥,表姐无意中看到一个小JJ表弟,盯着它一会儿,问,哪里是你的事买?是沃尔玛不买?
6。同事在办公室接待了应聘者,拿着报名表,看了半天,虚弱地问:坚持吗?你叫它棍子?候选人脸色发青,恶狠狠地回答道:我叫林坤!然后整个办公室沉默了三秒钟,然后狂笑起来
昨天,我去了奶奶家,奶奶给我带了一只鸡腿,我吃完了,问奶奶还有没有,奶奶回答说,还有
8.饭菜太多了。在车里,我忍不住要坐在他母亲的腿上,坐在他母亲的腿上,挤奶的人与一个词相连:这首歌是给天空的歌。"周围的人都在笑。"
9号。爷爷生日那天,我以为大家都忘了。一大早,我留下一张字条,上面写着“今天是周XX的生日”,然后我离家出走了
10个。我的一个同事,一个来自中国东北的小女孩,很漂亮但很会吃东西。因为工作的关系,我们得和客户呆很长时间。中午,我们和他们一起吃午饭。昨天中午,我们都吃完了,只有我的同事还在吃。客户对我的同事说:“你是中国的火车。”同事很疑惑,客户说:“疯狂的吃,疯狂的吃”
夏天我在一家超市工作,第一天我负责打扫地板,我发现一个女顾客盯着我看。 我问: 阿姨,我能为你做些什么? 她笑着说: 没关系,你拖地板,我只是喜欢看到一个男人拿着拖把
12、单位同事喜欢网购。当一位男性同事买了这个商品时,他非常兴奋,超过90美元买了一只七只狼,而且性价比很高。妇女的同事听说他们聚集在一起,包裹打开了,看了一下,这是个"一千只狼"。一个姑姑说,"这是个很好的交易。我给了你超过九百的狼。"
图13。 在停车场取车,却发现车头灯坏了还有很多伤口我没看到任何肇事逃逸的车辆但幸运的是,在雨刷下面有一张纸条,是肇事者留下的。 当我拿起它的时候,它说,对不起,我倒车的时候不小心撞到了你的车头灯,所有看到它的人看到我的纸条都向我点头微笑。 他们以为我在为你写我的名字和电话号码,但我没有
14岁。舅舅出国一年,打电话告诉舅妈,老板给了50万元。阿姨很高兴上来,阿姨说要300多元
一天,老师责备班上的同学: 你们太笨了,智商是负的,我的智商是你们的100倍。
图16。 周克华抢劫了555,000元人民币8年,重庆姑娘只见过周克华,就赢了600,000元。 这就是生活,关键是在正确的时间遇到正确的人。
17,昨晚收到一个陌生号码发来的短信的:我住20多岁,根本没想到今天早上,当小学和学生打架,并恶狠狠地​​诅咒他的生活只有20岁的孩子真。!记仇!
18岁。我小时候穿得像个假小子,现在我结婚了。今天,当我回他家和我丈夫共进晚餐时,他父亲问他我小时候和你打架的那个孩子发生了什么事。我丈夫咕哝着回来结婚了。嗯,我小时候很丑,恐怕找不到我的妻子。我在偷米饭,我不会告诉他那孩子是我。现在他是他的儿媳了
19,如果你太在意别人的想法,你的生活将成为生活的裤子,屁别人把你所有然后。
20岁。英语老师告诉我们她的监考情况。当她坐在月台上时,她看见下面有一个鬼鬼祟祟的男孩。他一只手在上面写字,另一只手移动,嘴里说了些什么。老师确信他在作弊。他走过去看了看。那男孩手里拿着一堆珠子。老师当场一团糟!
21.从玉泉看,看众神,我烧香,老人在蜡烛里,外面是蜡烛的一个点,蜡烛马上就到了偶像:祝你生日快乐!祝你生日快乐!那一侧的道士完全崩溃了。
在公共汽车上的中午,一个小男孩被蜜蜂抓住了。孩子哭了,妈妈问,"怎么了,"说,"妈妈,我的毛衣里有一只苍蝇。"说:
我恋爱了四年。他从没答应过她。在大学毕业后的火车上,那个迷路的女人到达车站睡觉时给我打了电话。几个小时后,他把她吵醒了。她望向窗外,到处都是奇怪的风景。别做得太过分。这是他放纵的微笑:我们的母亲要我带你回家。他把她带到偏僻的山村,五十多岁时把她卖给了一个老单身汉。
24岁。在公共汽车上,我们都盯着一个穿短裙的漂亮女人。突然,美女转过身来,扇了我一巴掌,叫我出去!操我,我不是唯一偷看她的大腿的人。这么多人在车上打我,如果他们没有打我?然后我心情不好,穿着裤子下了车!
25岁。从前,有一只丑小鸭。虽然人们不喜欢它,但它从未放弃它的梦想。经过不懈的努力,终于变成了一只高贵美丽的白天鹅。兴奋的丑小鸭第一次回到家,和父母分享了它的快乐。第二天,他的父母离婚了
丑小鸭天生丑陋,没有人喜欢它,它被其他鸭子欺负。 它伤心地离开了母亲,独自流浪,遇到了风、雨、猎狗、熊孩子... ... 但丑小鸭并不害怕,它不屈不挠地奋斗,努力学习,提高自己的素质。 最后,人们发现,虽然不是很好吃,但是味道很好。
27岁。一对老夫妇,丈夫坐在轮椅上,妻子把他推开。他们不时吵架。妻子会离开几分钟然后回来,但他们从不离开。感动之余,我去问:阿姨,这么多年吵架却不分手,你怎么能这样?老太太笑了:他小时候也心烦意乱,总想离开我。不,40年前我打了他的腿,它断了。
你已经80多岁了,但是你仍然每天叫你的妻子亲爱的,宝贝,这么多年了,秘密是什么? 我情不自禁,年前我就忘了她的名字,我不敢问她,所以我只能这么叫她
我的一个朋友要去草原上玩作为一个内蒙古人,我向她解释了一些基本的安全知识。例如,当她独自遇到一只狼时,不要扭头逃跑。人类永远无法匹配狼的速度。要做到这一点,正确的方法应该是留在你所在的地方,与狼的眼睛有积极的接触,注意它,不要走开,尽量坚持,这样你就会死得更有尊严。
30,李白,一个孩子不爱学习,有一天,他看到了一个老太太铁杵准备地面成一条河流李白笑针:这是当奶奶说,磨它:!有一天,不,我磨了两天,过两天不是在地面上三天,只要坚持,总会有李白的成功听了很惭愧,因为他开始认真学习深刻认识到:不学,则未来会像老太婆一样愚蠢
31岁。一只小白兔来到杂货店问:老板,你有100根胡萝卜吗?然后他被杂货店老板抓住了。毕竟,会说话的兔子很少见
图32。 我的朋友是个怪胎。 我记得我在初级中学的时候,午休的时候我和他在卫生间里抽烟,他喝了最后一口,突然院长走进来,看见我们靠在窗户上你们俩在干什么? 我惊慌失措,转身看着我的伙伴,他的表演我仍然记得,他从鼻子里喷出很多烟,说: 我很生气
33,我爸爸对我很友好。当我还是个孩子的时候,我用一把伞跳下了二楼,我的腿在流血。我爸爸碰巧从工作中看到了这一切。我永远不会忘记的。他把自行车推走了一百米,跑到我头上仔细地检查雨伞,叹了口气说伞没有坏。
34,在8级地震,王老汉终于在硬币缝里捡起掉了一地
35岁。老王在村口掉进枯井里,在村民的帮助下终于适应了井底的生活
笑破肚子的短笑话3
简短笑话3
1、学生面试大公司,接受约50人或60人报名参加。问题是:让考官在最短的时间内记住自己。我的同学没有说一句话给考官张嘴,转身走开了。第二天,他被告知去上班。他放弃了长时间的思考。
2,局长和首席共乘电梯,导演放了一个屁负责人说:你放屁。科长说:我没有把。不久首席被免职。屁大的事你不能担待,你应该使用:局长在会上说的吗?
三。蜜蜂追逐蝴蝶,蝴蝶却嫁给蜗牛。蜜蜂不明白:他比我强。蝴蝶回答说:人们有自己的房子,就像你住在宿舍一样。
4、看到食堂的食物只能用来喂猪,甚至给我们吃吗? 我想到一个词。 一个同学到食堂去打米饭,打完饭后问打米大师,大师,你怎么有米在沙子里! !
下半年,整个宿舍的女生都喜欢周桦的歌,大家都借了一盘磁带。一天,睡在床上的女孩问:“我的周华怎么样?”下一个下床的女孩回答说:“在我的床上!”两秒钟的沉默,然后整个床上。
6,一个男同学取绰号叫胖猪女孩哭着给老师一个女孩,老师答应男生的批评,第二天,老师在课堂上的术语:“一个男孩太粗鲁,只是给外界任何人,我们不能像别人会叫什么,对不对?“
7号。当一只警犬看到一只普通的狗从马路上跑过来,他猛地跑过去问他:我是警犬,你是什么?普通狗不屑地看着它说:傻瓜,看清楚了,我是便衣!
8日,医生看到前者的病人后面对着后者的病历卡上的名字: 林双鸟、林双鸟,打了几次电话都没有人进来看医生,然后就看下一个。 过了好久,进来一个人问: 为什么不轮到我呢? 医生问他的名字。 男人说: 我叫林有基。
9.穿过一家小商店,大厅里的演讲者奇怪地喊道:“我站在老太婆面前,老板不想跑。”所有的货物只有25元。皮鞋25元,箱子25元,床上用品25元,全部25元,全场25件。走过,不要错过它。“很长一段时间内,内在的公牛不会离开很长一段时间。”
让我们中午去米线。店内米线若干,普通4元,过桥米线10元..只听到几对小情侣在说话。男:“我不明白..为什么这座桥这么贵?什么比普通的6美元还多?”“我不知道。可能是10块钱。这是座桥。”.
11号。非洲黑人妹妹去上海,住在一家旅馆里。半夜发生了一场火灾。那个非洲女人疾驰而出。一名消防队员看到后说:“我妈妈,她被烧伤了,跑得太快了!”!
图12。 幼狼从小就是素食主义者。 狼爸爸和狼妈妈绞尽脑汁训练它去捕猎。 终于有一天,狼爸爸狼妈妈高兴地看到儿子疯狂地追逐一只兔子。 小狼抓住兔子说: “孩子,把胡萝卜递给我。”。
蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁掩埋大象的时候,他痛哭了,"亲爱的,你为什么这么早去?如果我在我的生活中没做别的事,我就把你埋了!"
14,当天,将动物关在闻到很臭秽庙前。蛇说:我不会让这样的小屁这么臭,一定是牛。牛说:我吃草的不会放这么臭的屁。猪说:屁民会脸红。关突然冲出来,猪走了,她说:多少次了,我脸红是天生的。
15岁。A教鹦鹉说话:“我去。”鹦鹉:“我去。”A:“我会说话。”鹦鹉:“我会说话。”A:“我会飞。”鹦鹉:“别逗我。”
16、初级中学数学课上,老师告诉方程变换,在讲台的袖子上一拉,高声喊道: 同学们! 我想改变。 .
17,七仙湖在洗澡,八戒着急看不到。僧认真入湖中喊道:施主,小心鳄鱼啊!裸体仙女飞上岸。八戒感叹:啊为首的情报无法超越!
18岁。昨晚我回家时,走廊里一片漆黑。我太幸运了,听到一句话:“应该有光明!”当我刷的时候,走廊里所有的声音灯都亮了,我觉得自己疯了。
今天看到了一个姐妹的 QQ 状态: 历史老师是最邪恶的... 他们只告诉我们有文艺复兴,故意忽略了文艺复兴和愚蠢的文艺复兴。
20、我们在历史课上很早就开始学习,今天教室里只有几个人。我们亲爱的老师过来看了一眼,说:“如果你有什么事要玩,那就跟它无关。”每个人都吓了一跳,教室里空荡荡的。
21岁。一个漂亮的mm在自动取款机上坐了很长时间,不时地记下一张纸条。我不耐烦在后面排队。他看了她一眼,发现她的屏幕实际上显示“不够平衡”。只见这位mm还在不停地按取款,一张一张地领取打印出来的凭证。大约5分钟后,我看到这个漂亮的MM拿着一摞钞票,急忙上了公厕。
22岁。从前,有两个家庭住在一个房子里,一个在楼下,另一个在楼上。一天,楼下在阳台上抽烟,楼上喘不过气来,楼上骂楼下。楼下没脸没皮笑着说:阳光香炉冒烟。楼上很生气,他拿了一盆水洗脚下来,说:看四川前面的瀑布!
图23。 一天,牛给了驴一个问题,问它两条虫子中哪一条是公的,哪一条是母的。 驴子绞尽脑汁,但还是回答不出来。 牛骂道: 真是一头驴,公左母右!
24.毕业后七年,终于收到了一个大项目,建设30米烟囱两个月时间,花费三十万,但要垫资。在去年年底终于拿完。今天,人们去接受,大喊大叫模,不到钱。 **!图纸看反了,人家打井!
25岁。一个醉汉从三楼摔下来,吸引了路人。A**来了:怎么了?醉汉:我不知道。我刚到。
图26。 医生问病人他是怎样骨折的。 病人说: 我觉得我的鞋子里有沙子,所以我抓住电话线杆,抖了抖鞋子。 有个混蛋路过,以为我触电了,抓起一根棍子给了我两根!
27.一对黄色的夫妇有三个女儿,所有这些女儿都属于结婚的年龄,因为家庭非常严格,三个女儿仍然是处女。
黄夫妇被发现的乘龙快婿三个女儿,眼看婚礼婚礼当天就要到了,不由得对他们的担心。
经过一段愉快的婚姻后,三个女儿和她们的丈夫要离开家去度蜜月。 黄和他的妻子非常关心他们女儿的第一个晚上是否是一个完整的晚上。 母亲私下对三个女儿说,你父亲和我都很关心你们的新婚之夜,希望知道你们是否幸福。你们要用暗语告诉我们,你们的女儿们正在度蜜月,她们心中充满了喜悦和期待。
一个星期后,黄先生和黄太太收到了第一封信函,打开了这封信,看了大女儿写了回来,这封信只写了四个大字:"YalanSimmons床垫,"在寻找YalanSimmons广告的时候不提一下报纸,黄先生说:“是的,标题是超大的,结实的,温和的。”现在,这位老绅士和他的妻子很高兴。
又过了七天后,信的第二个女儿,只是写道:雀巢咖啡。这一次,黄先生很快找到雀巢咖啡的广告空间,他大声念出主标题::“欢乐到最后一滴。”情侣拥抱,喜不自胜。
看到这七天又过去了,直到一个月后,他们仍然没有收到三女儿的来信。这对夫妇开始担心,他们三女儿的信两个月后终于到了。是一封手写的信。不太清楚。黄先生费了很大的劲才解释出来。他的女儿写了“国泰航空”。黄先生不想穿外套。他走着跑到最近的报摊买了一份报纸。回家后,他用颤抖的双手迅速翻阅报纸,找到了国泰航空的广告。我找到了。黄先生抓起报纸大声朗读。黄先生还没读完,黄太太就倒在躺椅上,坐在上面,上面写着广告的标题。。。一周七天,一天三班,中间不休息。
28. 小新: 爸爸,为什么我的名字里有三块金子?
爸爸:你的生活中缺少黄金,所以你叫它新,就像有些人缺水,他们叫苗,有些人很短。
小新: 爸爸,你觉得郭晶晶的生活中缺少了什么?
29.一对男女在公园长凳上相爱,女人突然放屁。
男人说:我学部谷鸟,不是你听。
  男果然愿听。
于是,女人在“布谷鸟”的掩护下放了一个响亮的屁。
女人: 听起来像布谷鸟吗?
人:放屁太吵了,听不见你说话!
图30。 乌龟受伤了。 让蜗牛去买药。 已经两小时了。 蜗牛还没有回来。 乌龟急切地责骂道: 别再回来了,我要死了。然后门外传来了蜗牛的声音: 我不走了!
31岁。当有人养猪时,他很生气,就把它抛弃了。然而,这头猪知道自己的归途,并数着自己的无用行为。一天,他开了很多车,把猪抛弃了。他深夜给家人打电话问:“猪回来了吗?”我回来了!”他回答让它接电话
图32。 大象不小心踩到了蚂蚁窝,蚂蚁们纷纷涌出蚁窝,一个接一个地爬上了大象。 大象抖动,蚂蚁倒下。 这时,有一头大象在脖子上,蚂蚁掉下来大声叫着要勒死它。
33岁。在一天的电脑课上,一排学生的电脑坏了。于是一个同学站起来说:“老师,电脑坏了。我们的排都死了。这时,许多学生说:“我们也死了。”然后老师问:“谁还活着?”只有一个学生站了起来:“我没有死!”老师奇怪地说:“全班同学都死了。你为什么不死呢?”
34.猴子吃花生他们要对接之前进入的机会吃。该管理员解释道:它已经被馈送桃子,结果桃拉出来,吓得猴子,现在我们一定要吃好量。
35岁。小明:“爸爸,我是个傻孩子吗?”
爸爸:"愚蠢的孩子,你怎么能成为一个愚蠢的孩子?"
36.一个故事:“从前有一个太监..............................”
有些人不忍问:“下一步怎么办?”
继续报道: 下面? 消失了。
37.一个人只是在学习一门外语,一天在街上,偶然踩着一只老的脚,那人说,“对不起。”那个人说,“对不起。”那个人说,“对不起。”那人说,“你在说什么?”那个人说,“你对什么很抱歉?”那个人说,“我很抱歉。”
38.一个人赶集卖猪,天黑遇雨,二十头猪未卖,到一农家借宿。
年轻女子:家里只有一个人不方便。男人:求你了,给我一头猪。年轻女子。那人把猪赶到圈里,把它们和那年轻女子家的十头猪关在一起。
年轻女人: 这个房子里只有一张床。 男人: 我也要睡在床上。 再给这头猪来一杯。 女性同意。
在半夜,男人和女人:我要睡在你身上,女人不会。人:到猪的两端。女人。
少顷,男忍不住,央求动一下,女不肯。男:动一下给猪两头。女同意。
那人停了八次。你为什么不动一下?猪不见了。女孩低声哀求道:“走开,不然我就把猪给你。”
天亮后,男吹着口哨抓30头猪去市场...
39岁。夫妻俩住在旅馆里。你想玩吗?不要!丈夫挂断了电话,年轻的女士又打电话来:你出去的时候为什么感到委屈?丈夫:我妻子也在身边!微笑小姐:先生,太邪恶了。到处都有快餐店。你为什么要自带方便面!
40. 三个男人,两个男人,一个女人,45,21,30。
三人之间没有竞争,所以彼此相处是很好的。
有一天,妇女从办公室搬出去庆祝宴会。大男人做了祝酒之后,他问那个女人,"你为什么抛弃你的丈夫放弃你的儿子?"和整个桌子都大笑起来。
又有一天,年轻人也提高了门槛。在庆功宴上,先走的那位女士的丈夫酸溜溜地问老人:“我听说在最后一次宴会上,我丈夫说了一些惊人的话。这次我能说什么呢?”
大满愣了一愣,说: 说什么呢,我拼了半辈子,才到现在老婆走了
41岁。一位领导在酒桌上说:“现在我有三杯酒,第一杯,谁不喝,我就是爸爸!”!干杯,大家!
负责人说:“第二杯,那些谁不喝酒,谁是俺爹”人人争先干杯负责人接着说:‘!第三杯,那些谁不喝酒,叫,人们一直在喝爸爸’每个人都含泪饮!
42岁。一位公司职员被提升为主管,不久就怀上了一位女同事。这个小主管有一个妻子和一个家庭很长一段时间了。他怕妻子知道,就让女同事赶紧把孩子杀了,但女同事坚持要生孩子。不过,小主管让她回西北老家生产。
女同事说,孩子出生时怎么通知你?
小监说:这是一件容易的事,孩子出生后,你给我寄一张明信片,写在上面,陕西拉门面条,就好了,将来,我会准时送你生活费的。
仅仅过了十个月的一个下午,负责一个小家,他的妻子递给他一张明信片说,陕西。
小主管悄悄地拿走了明信片。但他看着上面的话,立即吐出的泡沫惊厥晕过去,妻子立即打了120。
在急诊室,医生问他的妻子,我们检查过你的丈夫没有心脏病发作,但是为什么他突然心脏病发作昏倒了呢? 他的妻子说,我不知道,他只是看了看这张明信片。
医生拿了明信片,看了:陕西拉升四碗,两碗有香肠!两碗不……
我丈夫和我都很喜欢互相取笑。
今天早上,我丈夫起床,去了洗手间,回到我身边。
他假装没有醒来,把我抱在怀里,我那愚蠢的嫂子
我知道他在开玩笑,但我真的醒了。
它看起来就像身边假装睡觉的手臂,他的话把“哥......”
然后我们齐声说,“狗娘养的”。
44. 盲目算命,只是一个人伸出一个手指,调皮的孩子,鸡拉伸过来,盲大呼: 高贵,细嫩的肌肤,没有指甲,好弹性,一定是一个领导,一个孩子顿悟,领导是一个吊! !
四十五。有一天,你去拿垃圾,意外掉进了垃圾坑。
你拼命向上爬,上山。接老太太的废料拉你上来,还是摇头,他说:
现在人们真的可以浪费了,人们长大后就粗暴地扔掉
四六。有一天,当我收到短信时,我觉得我不太相信它,所以我把它读给我的丈夫:"枫香精华能清除包皮上的污垢吗?"
听到她的丈夫,她说:“我怎么受得了这个?”疑惑的接过了电话过去!
沉默了三秒钟后,丈夫咆哮道: “哦,天哪,是个钱包! ”
四七。冯公、李静、江坤说。冯公:你好,我的名字叫冯公,冯是二玛峰,宫是宫扇公,你也可以叫我二马贡帆;李静:我叫李静,李是木李,净草绿,你也可以叫我木草绿。姜坤说,"你说,我先下去。"
48.晚上偷听性交
一个新来的太监害怕睡觉,听不到皇帝的命令。 他怕耽误了皇帝和他妻子的好事,就把它藏在床底下。
第二天早上发现了。
帝曰:“好你个奴才在床下我花了几个小时?”
太监跪下说:“如果我回去见皇帝,我会在床下呆五点钟。”。
你听到了什么
有一天,你和你妈妈正在欣赏这幅画。
  “此话怎讲?”
听你和皇后说... ... 让我看看你的胸部秀
  “二更天呢?”
“你好像在第二个表上掉到地上了。”
  “此话怎讲。”
听皇后说: 你快点
“再过三天?”,你好像在吃螃蟹。“
  “此话怎讲?”
“听你说:腿掰开”
  “四更天呢?”
“看来你岳母要在第四个表里来了。”。?
  “此话怎讲?”
我听到妈妈在喊: 哦,我的妈妈哦,我的妈妈哦,我的妈妈! ! !
  “五更天呢?”
“你在和这位女士下棋。”
  “此话怎讲?”
我听妈妈说:“再来一枪,再来一枪!”
  49.空姐
从前有一只老鼠。 他想找个老婆,但是找不到。 终于有一天,他高兴地对他的朋友说: “我有一个妻子。 呵呵! ” 他说: “你为什么不把你的兄弟姐妹带到这里来给我们看看呢? ” 他说,“好吧,明天吧。” 于是第二天他就带着他的妻子来了。 大家回头看! 是一只蝙蝠!
“哦,嘿,嘿!你不明白。我妻子也是空姐!”
  再倒!!!!
50.某君再婚新婚之夜......
一位先生再婚,新婚之夜,灯下望着新娘,粉痕深浅,皱纹似的,不禁惆怅地问:
"女人的年龄是多少?"
  “四十少二。”
  “不止吧?”
“你已经有了一个良好的45现在。” “自从我嫁给你,为什么要说谎?”
“说实话,我54岁了。”
上床睡觉后,新郎突然想起盐罐没盖上。 我不得不去厨房盖上盐罐,这样老鼠就不会吃了
新娘忍不住笑道:“傻瓜,我活了六八年,没听说老鼠偷盐。”
 
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