青春幽默段子

发表时间:2020-02-07 14:09   热度:

  1.友人研究生毕业,找不到合适工作,一日在家正发愁,侄子走近说,叔叔,你去做个人流吧。友人惊问为什么,答:广告上说今天做人流明天就上班...

  2.跟妈妈说:我饿了!妈妈会立刻起身道:我这就做饭去!跟爸爸说:我饿了!爸爸会笑呵呵地说:走,咱出去吃!跟男友说:我饿了!他会温柔的问:想吃什么呢?跟女友说:我饿了!她永远都会回你:我也是……

  3.一日,姐姐在寝室恶狠狠的说:“等我找到男朋友,我第一件事就是抽他俩嘴巴。” 众惊,忙问缘由。 “我得问问,这些年你tmd躲哪去了!”

  4.小学生作文《纠结》:我和钟秋洁分手了,现在在等郭晴婕,但实际上我特喜欢方韩佳,好想方韩佳。。。不过她姐姐方淑佳更美,我更喜欢。。。但我内心一直最爱步尚雪,我多么想永远和她在一起~~当然还有她的姐姐步尚班。

  5.一日某君大醉,回家一番闹腾。次日醒来忆起昨晚荒唐,生怕妻子生气。只见屋子收拾的干干净净,早餐备好…妻已出门。更是惊异惶恐。叫来幼子细询问。幼子说到:妈妈昨晚很生气,你还把妈妈弄哭了”此君大惊再问,儿子“妈妈帮你脱裤子,你吼了她一句‘臭小姐滚开,老子是有老婆的!’然后妈妈就哭了…”

  6.男:嫁给我吧!我爱你!我不能没有你! 女:不行,我妈妈会不高兴,她说你太没出息。 男:哦,你如果不答应,我就死在你的面前!说着,他端起了手枪。 女:请等一下,我去问问妈妈。 男:嘿嘿,我就知道这招管用。 女:我妈妈说我已经成年了,可以看这种血腥场面了。 男:……

  7.老师:你怎么迟到这么久?学生:我在路上被一个强盗给拦住了。老师:我的上帝呀!他抢走了你的什么东西呀?学生:他抢走了我的家庭作业。

  8.地震发生后的第二天,和震区一个网友语音聊天,聊得很High。激动之余,我使用QQ的窗口抖动功能,表达一下情感。只听对面“咣当”一声,便没动静了。我“喂喂”了好半天,对方气喘吁吁的说:大哥,你别抖啊,我以为又地震了呢,白跑了,我家住九楼啊……

  9.出租车司机深夜搭一少妇去郊外,在路上少妇递了一个苹果给司机,司机边吃边说“真好吃”! 只听见少妇幽幽地说“是啊,我生前也很喜欢吃的。”把死机吓得头皮发麻!!!!!!!! 接着少妇又说“可是,生了BB之后胃口都变了!”

  10.中学时,我因为打架被学校开除,同班一位女生追到我家,对我说:“你走了,我怎么办?”我妈妈当时就急了,问我:“你们俩有什么关系?” 我也很纳闷,说:“没什么关系呀!”那女生说:“你走了,我不就成倒数第一了吗!”

  1.正睡着,老婆摇醒我:老公,咱俩换个位置睡好不好?我说好,她跨过我的身体到另一边睡。没多久,她又把我摇醒:老公~我又想睡过来嘛~我二话没说,又跨回来睡了。还没5分钟,又把我摇醒,还要换位置!我火了:你烦不烦啊,来回折腾啥!她火比我还大,冲我吼道:你以为你是大禹治水啊?三过家门而不入!

  2.那天在看鲁豫有约-李玟,问我男朋友喜不喜欢李玟,他说:“不喜欢” 我问:“她身材那么好为什么不喜欢啊?”他回答说:“我要喜欢身材好的,干嘛找你啊!”

  3.一个女IT民工的梦:昨晚梦见男朋友和别的女人在逛街,梦里我的第一反应是查源代码…结果调试半天查不出来为什么显示的是那个女人不是我,最后含泪把那个女人给注释掉了,再一运行就是我男朋友自己逛街了…醒来字脸呆了很久…(注释:bug是永远修不完的……)

  4.1 元 = 100 分 = (10 分)^2 = (0.1 元)^2 = 0.01 元 = 1 分

  5.当年房奴李白买的是一套烂尾楼,有千古名诗为证:床前明月光—没有窗;疑是地上霜—门未装;举头望明月—屋顶敞;低头思故乡—很受伤。

  6.夫妻吵架后,丈夫骂道:“你该记住,无论什么时候,男人的思考都是对的,判断准确无误,而女人却是恰恰相反!” “是呀,你选我做妻子是绝对正确的,而我选你做丈夫是大错特错的!”

  7.一男生暗恋一女生许久。一天自习课上,男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生,上面写着:其实我注意你很久了。不一会儿,字条又传回来,上面写着:拜托别告诉老师,我保证以后再也不上课嗑瓜子了!

  8.一天和实验室一女生讨论附近好玩的去处,说起附近的湿地公园,那女生显得很兴奋,说:其实我很喜欢那个湿地的。第二天女孩收到一张条子,上面写着:师姐,其实我也喜欢你很久了

  9.早上去复印店里复印身份证,我掏出身份证和一张百元票放在柜台上:“你好,我想复印,不过我只有一张百元钞票,你们印不印啊?” 老板一脸严肃的对我说:“我们不复印人民币,有身份证也不行。”

  10.一朋友(女的)特相信星座运程,书上说本周她不可以和处女座的人在一起。 然后我和她一起去赴约,快迟到了所以要打车。 拦到车时我朋友问司机:司机大哥,是处女座的么?司机(惊讶地):不是处女也可以坐的。。。

  1.新来的女教师想在课堂上检验一下自己学过的心理学,她对全班小朋友说:“认为自己是笨孩子的请站起来!”过了好大一会儿,才有一个小家伙站了起来。老师问他:“你认为自己笨吗?” “不是的,老师,”小家伙回答说:“让您一个人站那么久,我不忍心!”

  2.餐厅中,女:“你到底打算跟我结婚吗?” 男的沉默。女:“别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!” 不一会,侍应生走过来:“小姐,你把本店的客人都吓跑了……”

  3.新版狄仁杰里最威猛的一段:李元芳:大人,后院发现一具无头男尸。狄仁杰:以我断定,此人已死!李元芳:大人未到现场就知此人已死,大人真乃神人也!

  4.丈夫:玛丽,我去世之后,把商店交给查理。妻子:为什么不给杰克?杰克比查理聪明。丈夫:好吧,那就把房子给查理。妻子:查理不是自己有房子吗?我说应该给戴维。丈夫:好吧,那就把马车给查理。妻子:可是苏珊住在乡下,她更需要马车。丈夫:给我住嘴!就不能让我做回主,是我要死还是你要死?

  5.小时候看电视,两人kiss ,我便问奶奶:“奶奶,他们做什么呢?” 奶奶语重心长的说:“娃啊,千万别学他们,那是旧社会的,人吃人。”

  6.一日,姐姐在寝室恶狠狠的说:“等我找到男朋友,我第一件事就是抽他俩嘴巴。” 众惊,忙问缘由。 “我得问问,这些年你tmd躲哪去了!”

  7.长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!

  8.电视上出现接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水。不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

  9.韩寒来了招“书中自有黄金屋”,《1988:我想和这个世界谈谈》做了100本限量版,每本卖998元,书最后一页后面竟然藏了10克黄金!价值3000元,记者问,“你想对那些买这么高价格的书的读者说什么,”韩说,“我会告诉他们,不用谢。”

  10.【某女征男友的几点要求】街逛累了——背我,钱花光了——给我,醋打翻了——哄我,路上困了——抱我,生气打你——挺住,蛮不讲理——忍住,平时欺负你——撑住,让我伤心的话——止住。不行就拉到!我就是这样霸道,你看着办吧!最好别用你的脾气挑战我的个性!【非诚勿扰】

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